Я не знаю, что со мной происходит и почему… Но порой мне бывает так плохо, нет, ни физически, а духовно. Я чувствую, что я одна во всем мире, что я никому не нужна. Друзей у меня не было никогда. Со школы меня все обижали и дразнили, да что там со школы.. с садика. И так продолжалось всю жизнь. Сначала я еще доверяла людям, но потом я полностью в них разочаровалась, так как с возрастом я понимала, что люди злы и жестоки. Я слишком сильно отличаюсь от всех. Я не любитель выпить и покурить, как многие из молодежи, да и из более старшего поколения. У меня другие интересы и другое мировоззрение. Я люблю аниме, в то время как в моем окружении этим никто не увлекается, я люблю просто посидеть у окна и помечтать, глядя на звезды. Опять-таки кому это надо кроме меня? Мне не с кем разделить свои интересы, меня никто не поддержит и не поймет… Никогда. Даже мама. Раньше она любила меня больше всего на свете, а сейчас в ссорах кричит, что ненавидит, говорит, что ей со мной не интересно и скучно. Я раньше в это не верила, но постепенно начала верить и от этого мне стало еще хуже на душе. Я совсем одна. В целом мире. Нет, я не ною, но мне правда плохо. Я не доверяю никому. Мне кажется, что мне все желают только зла, а от этого я только еще больше начинаю ненавидеть все вокруг. У мамы все время какие-то проблемы, работа, ей не до меня. Единственному родному человеку не до меня. Мне кажется, что я ей не нужна, что она меня не любит. В интернете мне никто не пишет практически. Вот и сижу я целыми днями одна дома. Как-то у нас с мамой произошел один скандал, и она стояла и ругала меня, а мне так хотелось, чтобы в этот момент она просто обняла меня и сказала «Доченька моя». Может, я сама во всем виновата. Я не знаю… Но после этого скандала у меня в душе появилась какая-то пустота. Мне стало на всё всё равно и меня саму это пугает. Мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. Ни переживаний за маму, ни жалости, вообще ничего. Но я не могу вырваться из этого. Я, наверное, последняя тварь, какую можно только вообразить. Я хочу чтобы все было как в детстве: любовь мамы, моя безграничная вера в то, что я нужна ей…. Но я не верю в это. Я никому не нужна. Я не чувствую близости с ней. Мне кажется, с каждым днем мы все больше отдаляемся друг от друга. Это больно. Но как это преодолеть я не знаю. Как научиться заново любить и доверять? Как вернуть чувства? Как вернуть ее любовь? Меня перестало что-либо заботить, радовать или удивлять. Я не знаю, что делать. Вряд ли меня кто-то поймет. Да и зачем кому-то засорять свою голову чужими проблемами? Мне не найти того, кто смог бы заполнить пустоту в моем сердце… Жаль, что все нельзя вернуть. Простите, что нагрузила своими проблемами. Забудьте то, что здесь написано. Вам ведь это не нужно. А у меня нет друга, с которым я могла бы поделиться переживаниями, вот и делюсь с компьютером. Жаль только, что он машина и все равно ничего не поймет. Меня перестало что-либо радовать и удивлять. Может это осенняя депрессия, но я так не думаю. Простите. Наболело. Не обращайте внимания… Я сильная. Справлюсь как-нибудь.